Trollando no Orkut

Acho que meus amigos não irão gostar ASHUHASUHUAS

Tutorial: Como Afogar Formigas.

O Afogamento de Formiga é o ato do pobre, rico, idiota e de todas as "classes sociais" em passar o tempo se divertindo com a desgraça dos insetos. Segundo ´Freud (porque Freud explica tudo!) isso acontece devido ao tempo cronológico lento e retardado da pessoa que acaba deixando-a com tédio, provocando tipos de comportamentos doentio e assassinos, como, afogar o ganso a formiga. (Por que, o ganso que é bom, ninguém afoga!)


A Emboscada

Quando a criança (ou o "adulto") resolve afogar formigas, ela prepara uma emboscada estilo Macgyver, joga um farelo de pão doce, ou qualquer outra porcaria que contenha açúcar, dentro de um pote qualquer, e espera os insetos idiotas e inocentes caírem na isca. Ai, é só tacar em uma bacia d'água ou em uma maravilhosa Piscina de 1000 litros (no caso da piscina de 1000 litros, é para dar uma sensação de mar aberto as formigas) e acabou!, fica lá olhando as miseráveis se afogar. A quem quer fazer algo semelhante ao Titanic, e costuma tacar gelo dentro da piscina. Os mais profissionais, fazem isso dublando as formigas como se fosse a Rose e o Jack, porém no final, a formiga Rose também morre afogada.!



Outras maneiras de afogar uma formiga:

Para quem quiser ser mais radical, vale a pena pegar uma mangueira de jato, e fazer a festa, não irá ter muita graça, as formigas talvez nem irão morrer afogadas, apenas podem ficar tontas ou morrerem se chocando contra a parede, ou ainda sendo destroçadas pelo "terrível" jato de água/maremoto/tsunami ou qualquer porra que tenha tentado ser encenada, e no pior do possível (ou não), subirem na mangueira, e atacar você!(WTF??)

Quem quer ser mais realista, construa um magnifico barco feito de caixa de fósforo ou palitos de picolé, enfia as formigas lá dentro e surpreendentemente abaixa o espírito de diretor de cinema de Hollywood na pessoa, começa a encenar, fazer cenas, e montar uma linda história de amor, que no final irá terminar em tragédia...No final, ninguém sobrevive, nem o mocinho, figurantes e raio que for, as formigas morrem mesmo.

Há quem já tentou botar fogo no barco para ele afundar, mas ai já seria outra historia, como "Queimação de Formigas".

Outra maneira é afoga-las no vaso sanitário depois de ter feito aquela cagada que polui a casa inteira jogue ela emcima do troço que nem você aguenta o cheiro pois a água depois dele ter caído mudou de cor e virou terrivelmente ácida em cima do troço a coitada nem vai si mexer presa na superfície absolutamente colenta e também pelo cheiro que a nocauteou depois de descargar e torça para o bicho descer pelo buraco e não entupir divirta-se com o sofrimento da coitada rodando e rodando na água colorida em cima daquele desprezível clone seu.

Relatos

Há, quem resolve salvar ao menos uma formiga, isso mesmo, condena o probre inseto a morte, e depois salva ele. Mas nem tudo são flores no salvamento de formigas afogadas. Há quem inventa aquela história do "Helicóptero salvador", salvou a formiga e caiu e explodiu.

Conclusão: no final a formiga salva foi morta!

Pior ainda quando salva a formiga e em uma tentativa desesperada de fazer uma respiração "boca a boca" acaba esmagando a formiga com o dedo...

Tudo termina na mesma maneira, a formiga acaba se fodendo. Você se diverte coma desgraça, e no final, São Pedro irá mandar você afogar formigas nos quintos dos infernos!!

Veja Como Funciona uma Ratoeira.

ATENÇÃO!

Imagens fortes para pessoas que não estão acostumadas á ver isso, não aconselhável para crianças (á não ser que voce queira sacanear seu primo, prima,parente ou amigo pequeno hehe)

Bear Grylls comendo Tubarão Leitoa

Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos

 "Finalmente irei aprender a andar de bicicleta, obrigada Assunto Random"

Carla Perez sobre Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos

 "E zaz e eu andava, zaz e virava e pulava e zaz "
Chaves sobre Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos
 "Vamos transformar essa preguiça em músculos "
Arnold Schwarzenegger sobre Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos
 "Na união Soviética é a bicicleta que aprende a andar em você" 

Reversal Russa sobre como aprender a andar de bicicleta

Passos

1: Visualize a bicicleta - não deixe ela te intimidar. Agora, vá para cima dela, derrube o dono (aqui consideramos que você ainda não tinha uma, portanto precisou roubar), coloque o pé direito no pedal esquero e o pé direito no quadro pra poder ir numa velocidade melhor, mas tente se equilibrar, ou você vai cair e, além de ser preso por roubo, ficará levemente ralado. 
2: Não pare de pedalar e ainda não tente fazer curvas, que serão ensinadas nos próximos passos. Continue lendo este manual enquanto pedala. Mantenha o guidão firme e não se importe com velhos, cachorros e possíveis idiotas no meio do caminho, pois os danos maiores sempre são em quem está debaixo da roda, e você não se encaixará neste caso se seguir os próximos passos. 
3: Esta é a parte mais complexa, após o dono ter possivelmente acionado a polícia pelo seu roubo, você terá que aprender a fazer algumas curvas para tentar despistá-la. Visualize a esquina, comece a inclinar seu corpo e virar levemente o guidão na mesma direção da esquina. Faça levemente, afinal, você quer fazer a curva e não encontrar o poste de frente. À medida que você for finalizando a curva, volte o corpo para a posição inicial - mas não só o corpo,obviamente o guidão também, pois você tem um bicicleta abaixo de você e não um carro com direção hidráulica. 
4: Temos aqui um passo que pode ser opcional - subir um morro. Você está chegando ao pé do morro: comece a pedalar mais forte, levante-se e deixe as pernas um pouco flexionadas, mas não pare de pedalar. O importante é não ficar sentado no banco: agora não é hora da preguiça. Lembre-se que você está escutando uma sirene vindo em sua direção (psicologia do esporte). Um pouco mais que 90º no joelho, você não quer ficar com a bunda arrebitada, o que poderia gerar um desconforto por parte de comentários alheios. 
5: Se você subiu o morro, agora vem a parte fácil - descer. Portanto sente-se no banco, segure firme o guidão coloque sua cabeça próxima a ele para poder "cortar" o vento, ou seja, conseguir alguma aerodinâmica. Para isto, deixe suas costas paralelas ao quadro,levante as pernas na altura do banco e levante as mão, mas novamente, não impine esta anca como se fosse um aerofólio, pois não é.

Conclusão

Parabéns, você sabe andar de bicicleta como um profissional, mas este manual termina aqui. Portanto, a parte de como se safar da polícia estará disponível no manual "Como se safar da polícia em uma bicicleta roubada e sendo perseguido por duas Blazers". É melhor estar sonhando, e boa sorte.

 "Bem, não entendi direito depois da Introdução" 
Carla Perez sobre Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos
 "Bem, ela é loira, entende? Vamos lá em casa, eu te explico, entende?" 
Pelé sobre Carla Perez

Fonte: Desciclopédia

5 Dicas para esconder suas dorgas

Como fazer fogo usando uma batata:

O procedimento é simples e fácil e vou tentar resumir, apesar do vídeo (abaixo) explicar claramente.

1. Corte a batata ao meio.
2. Faça dois furos com o palito de dente
3. Em cada furo, coloque um dos fios com a ponta descascada
4. Na outra metade, “cave” uma parte da batata com uma colher
5. Nessa cavidade, adicione sal e pasta de dente e misture com a colher
6. Junte a outra parte da batata (com fios) e prenda as duas partes com os palitos de dente
7. Na outra extremidade de um dos fios, enrole um pedaço de algodão
8. Espere por 5 minutos e esfregue o fio sem algodão no outro fio, com algodão. Pronto!

Não entendeu porra nenhuma nada? Vamos ao vídeo:

Comentem =D

Tutorial: Como correr de uma gorda.

São 4 da madrugada e, de repente, a noite começa a se tornar deprimente e mais deprimente. Você está alto e vai descendo às piores profundezas da dignidade masculina. As mulheres têm algo que você está ruim de querer, mas este presente elas continuam lhe negando. Sete tentativas esta noite, numa escalada descendente da humilhação. E eis que, no outro canto do balcão, lá está ela. Ela lhe manda um sorriso e você sente-se renascido: finalmente um anjo aparaceu para pôr em uma peça sua alma estilhaçada. E você sorri de volta. Quando ela fica de pé e se põe em sua em sua direção, você pode ver o que estava escondido: seu corpo inteiro, em seus 4 metros cúbicos de glória adiposa e uma lona de circo a encimar tal graciosidade. E essa carga massiva de carne feminina - vá lá, com uma cara bonitinha - aponta em sua direção a toda velocidade e a colisão parece inevitável.

Primeiro passo: Sem Pânico!

Sejamos objetivos. Uma mulher gorda ainda é uma mulher. Não há nada que uma magrinha possa fazer que uma gorda não possa. Quer dizer, tirando amarrar os sapatos, usar biquíni, andar de moto e hmmm.. andar a cavalo. Ah, esquece!... Eu quis dizer que não há nada que uma gatinha possa fazer com um homem que a gorda não possa. Exceto ficar em cima - quer dizer, poder, pode, se você for do tipo aventureiro... Mas a visão daqueles volumes lipídicos ameaçando sufocá-lo podem lhe trazer pesadelos por uns bons anos. É, seus amigos irão cair no riso, mas pelo menos você não vai acabar a noite tendo dúvidas sobre sua orientação sexual. Exceto se você gostar ou pior... é melhor nem dizer mas... é, pode acontecer. Tem sempre um risco. Se apaixonar! Nesse caso - puta merda - você é um pevertido!

Quem a gente está tentando enganar?... Você está ferrado, cara

Segundo Passo: Fique Bêbado

Uma coisa engraçada sobre a cerveja é que ela é o melhor composto emagrecedor do mundo: quanto mais você bebe, menores - e melhores - parecerão as mulheres. Agora o diabinho no seu fígado em está lhe gritando na orelha: "Vai fundo! Pelo menos você não vai passar essa noite fria sozinho!". Dependendo da dose, você ira precisar de muita força de vontade pra não atender à essa chamada de seu homem-das-cavernas interior. Levante a cabeça, respire fundo e prepare-se para uma guerra ferrenha contra o ridículo

Terceiro Passo: Lide Com Ela

Lembre-se: foi você quem começou tudo e agora é a sua masculinidade que está em jogo. Xingar a gorda, correr pro banheiro, esconder a cabeça num saco de papelão, ou beijar o amigo homem mais próximo só vão piorar as coisas pro seu lado. Então converse com ela e veja se consegue fazer com que perca o interesse.
1. Seja chato: fale incansavelmente sobre seu emprego como funcionário do IBGE - minta, se necessário. Mais importante, se você é, digamos, vocalista de uma banda, está absolutamente proibido de dizer a verdade (a menos que seja banda de Igreja evangélica).

2. Seja nojento: conte a ela sobre como você está mal por causa daquela infecção intestinal que você pegou comendo aquele meio cachorro-quente

que você achou no banco do metrô. Diga a ela como está com uma coceirinha chata desde que apostou com um amigo quem ficava mais tempo sem tomar banho.

3. Seja um homem, no mau sentido: fale sobre futebol e ria bem alto. Coce o saco. Use o palito de dentes. Cuspa no chão. Cante as amigas dela (as magras, por Santo Antônio do Bigode Roxo! Você não quer acabar essa noite como o queijo no Big Mac duplo, quer?). Em todo caso, se você perceber que ela está gostando do showzinho, mude de estratégia na hora. Incomode. Fale sobre baleias, elefantes, porcos e celulite.

4. Seja bizarro: não importa qual o assunto, aja como se fosse um maníaco-depressivo que esqueceu o Valium em casa. Pisque repetidamente, ora com o olho esquerdo, depois com o direito. Se encurve até ficar igual o Corcunda de Notre-Dame. E não olhe no olho dela enquanto fala: mantenha sua vista num dos botões da sua camisa, o qual você fica abrindo e fechando repetidamente.

5. Seja Implicante: quando ela pedir (e ela VAI pedir) uma porção de bata frita com catupiri, ou frango a passarinho com catupiry, ou mandioca com carne seca e bastante catupiry (gorda adora catuupeery), faça a contabilidade das calorias de cada mãozada que o ma mute leva à boca

Quarto Passo: Se Tudo Der Errado

Simule vômito. Simule um ataque epilético. Simule um ataque cardíaco. Sebo nas canelas, rapaz! A essa altura, você já está moralmente autorizado a fingir boiolice como tática de desespero. Se ela gostar de bisexuais, aí meu amigo, corra pra caralho, pois com certeza, ela é tão vagarosa quanto um elefante ( que ela tambem é.)

Quinto Passo: Se Tudo Der REALMENTE Errado

Se ela te alcançar(Segurando o riso... pffurrrff)tenha uma linda noite, meu chapa... Só cuidado com as câmeras ou este lindo momento será preservado para todo o sempre nos computadores dos seus colegas de trabalho. E, pelo amor de Deus, use preservativo: as antigas deusas da fertilidade não eram gordas sem motivo. Boa! Um eufemismo. No outro dia, conte aos seus camaradas: "Ontem, dormi com uma deusa da fertilidade/deusa da fartura! Caaara, me sinto abençoado!" (Segurando o ris... HAHAHAHAHAHA... Foi mal...).

Tutorial: O que fazer em filas de evento animê.

É meus caros amiguinhos Otakus, esse tutorial vai ajudar você ser imprestável e preguiçoso que não quis comprar ingresso antecipado que não teve tempo de comprar o seu ingresso e vai tar que pegar uma FDP duma fila pra ir no Anime Family, ou Anime Dreams.Esse tutorial vai ajuda-lo á se proteger do ambiente hostil que é a "fila de evento anime" D:

1.0:Acorde bem cedo.

é meus amigos, otaku que não compra ingresso VAI TER que acordar cedo, isso é lei primordial, então voce deve estar se perguntando: "Ah mas por que eu tenho que acordar cedo? o evento fica aberto até de noite msm u.u"
Eis a resposta: Eventos grandes sempre conseguem vender todos os ingressos portanto se voce quer ver um show de J-rock ou algo do tipo, é bom colocar o relógio pra despertar ás 5:00 da manhã.

2.0:Pegando o ônibus (metrô ou seja lá o que for)

Então meu amigo Otaku, já preparou seus mangás antigos pra venda e os colocou dentro da mochila? está pronto para ir?

"Estoou pronto desu!~ ^_^v"
Otaku Dizendo que está pronto pra diversão.

Então meu amigo vamos para o onibus!
chame seus melhores amigos otakus, prepare um mapa e os onibus que voce deve pegar e faça as contas de quanto voce vai gastar com a passagem! feito isso vamos ao onibus!

• Chegando no onibus: ao chegar no ônibus, sente no fundo pois é o lugar que cabe mais gente (seus amigos no caso) e pula pra caramba, o que torna a viagem muito mais divertida =D, faça bastante bagunça e cunverse bastante mas fique de olhono lugar onde voce deve descer, para voce não se perder em lugares desconhecidos (que ninguem conheçe).
• Descendo do ônibus, procure por otakus, e siga-os (Regra básica de qualquer otaku: "Quando não souber onde fica o evento, siga os otakus u.u") essa técnica nunca falhou comigo ;D, quando chegar ao evento notará a tão falada FILA lugar cheio de otakus malucos..

3.0: A Fila

Então meu amiguinho Otaku, conseguiu chegar a fila?
"Sim *o*~"
"Otaku dizendo que conseguiu finalmente chegar a famosa Fila."

Então agora que voce conseguiu chegar a fila,vamos tentar furar ela né, por que ngm vai querer ficar mofando no final da fila

3.1: Furando a fila.
Peça pra um dos seus amigos (os que vieram no onibus) ficar na fila guardando o seu lugar, enquanto voce tenta procurar um outro amigo que esteja lá no inicio da fila. Equanto seu amigo ta no final da fila tenta encontrar um amigo que esteja no inicio da fila, Conseguiu encontrar?
"Sim *o*~"
"Otaku dizendo que conseguiu finalmente encontrar seu amigo na famosa Fila."

Beleza, se tu conseguiu peça um lugar para seu amigo do inicio da fila, e vá buscar seus amigos do final da fila (os que vieram com voce no ônibus).

"Tio Sparco, eu não consegui encontrar nenhum amigo meu no inicio da fila, o que eu faço? T-T"
"Otaku dizendo pra mim que não conseguiu encontrar seu amigo na famosa Fila."

Otaku, tenho uma noticia pra você: se voce conseguir encontrar um maluco que esteja vendendo lugar no inicio da fila voce pode optar por pagar, mas seus amigos não poderão ir pois não pode mta gente fazer isso, então se voce não pode pagar espere na fila.

3.2: Se divertindo na fila.
Se você não conseguiu ir pro inicio da fila, acalme-se pois sempre tem um lado bom na fila =D

Dicas pra se divertir na fila:

• Compre Cachaça:Se voce for o tipo de otaku cachaceiro que nem eu é uma boa ir numcomo eu compre Muppy ou outra coisa, pra se refrescar no calor da fila... barzinho qualquer e comprar, cerveja e vinho pra entrar no evento doidão e zuar com geral, mas se voce não for cachaceiro
• Ficar andando pela fila com plaquinhas:Outra coisa muito legal de se fazer é ficar andando com plaquinhas na fila, se voce for criativo pode se divertir bastante, coloque algo como "Beijo na boca, ou tapa na cara" isso se voce gostar de levar tapas na cara de meninas, pq eu ja levei mto e eu confesso que gosto xD, ou faça enquetes tipo "qual é o melhor anime? Bleach, Naruto ou One piece?" caso voce não queira levar tapas na cara @_@
• Perturbe as pessoas normais que passarem na rua: Uma coisa muito legal de se fazer é ficar perturbando as pessoas que passam pela rua, zoe a aparencia ou sefor um mendigo, peça pra tirar foto so de sacanagem, pois é mto divertido ae é so voce falar "HAHA cosplay de mendigo XD"
• Invente mais coisas: seja criativo pois quanto mais voce se diverte na fila, mais o tempo passa e mais rapido voce pode entrar no evento ^^v

4.0:Cuidado com a Staff!
Atenção: Muito cuidado com a staff! Então Otaku conseguiu passar a fila e entrar no evento?
"Sim *o*~"
"Otaku dizendo que conseguiu finalmente passar com seus amigos da famosa Fila, e entrar no evento"

Então, ao chegar no evento procure não se meter com os staffs por que geralmente tem uns que abusam do poder que tem e pode dar muita merda, aconselho a voces que não cheguem nem perto, nunca se sabe né?, agora se voce é um brigão de mão cheia e quiser ser expulso do evento ARRUME ENCRENCA COM ELES!

Meu ultimo conselho é:
Compra a porra do ingresso antecipado pra não ter que passar por tudo isso ¬¬ ,mas se voce n comprar siga esse tutorial e seja feliz =D

PS: Não me responsabilizo por nenhum ato imprudente que voce fizer, se você fizer a merda eu não me responsabilizo xD


Créditos: Sparco =D

Tutorial: Como afogar o ganso

Como qualquer pessoa normal, você odeia gansos. Por isso quando passa por um na rua nada é mais natural do que querer matá-lo. Como você quer dar um toque de ironia ao gansocídio obviamente vai preferir matá-lo por afogamento. Eis como:

Conhecer o Ganso

O ganso é um animal simpático parecido com um pato. Ele é constituído por uma

cabeça com um bico, duas asas, corpo, barbatanas e penas. O ganso tem por hábito nadar em lagos e rios e se alimenta pescando.

Os gansos foram domesticados no Antigo Egipto, para produção de carne e penas para fabricação de gansos empalhados, um adorno comum na época. Os gansos domésticos são mais activos durante a noite e, dado o seu sentido territorial, podem exercer funções de cão de guarda. Os profiteroles são fabricados a partir de fígado de ganso.

Matando o bicho

Ao longo dos tempos, vários métodos foram testados com vista a um mais eficaz afogamento do ganso. Esta lista resume os mais populares e apresenta alguns comentários sobre a sua eficiência.

Método 1 - Au Naturel

Material: duas mãos, um ganso, água q.b.

Você deve pegar no ganso com as duas mãos e mergulhá-lo dentro da água. Deve ter o cuidado de manter a cabeça do ganso debaixo de água pois só assim ele se afogará.

Cuidados a ter: Não largue o ganso em cima da água pois ele conseguirá nadar, o que adia a morte

do animal.

Método 2 - Usar um peso

Material: um peso, um cordel, um ganso, água q.b.

Ate o cordel ao peso que vai utilizar. De seguida ate a outra ponta do cordel ao gans

o. Largue tudo dentro da água (Figura 1).

Cuidados a ter: Em primeiro lugar você deve

certificar-se que o peso é bem pesado, para que o ganso afunde bem. Se a água ficar acima da cabeça do ganso depois de mergulhado, o peso é provavelmente adequado. O cordel deve ser bem resistente e se possível deve ser atado ao pescoço do bicho.

Método 3 - Cansar o ganso

Material: um ganso, água q.b. e muita imaginação

Neste método o ganso vai se afogar sem qualquer intervenção física sua. Por este motivo é considerado o método superior para afogar gansos pelos gansossinos profissionais. Quando é executado com sucesso é uma obra de precisão e arte. O seu objectivo é causar cansaço no ganso para que ele não consiga nadar e se afunde sozinho na água. Você pode tentar cansar o ganso brincando com ele, cantando e dançando, jogando futebol ou qualquer outra actividade que ache adequada.

Cuidados a ter: você deve ter atenção para não se magoar durante nenhuma das actividades, certifique-se que está em boa forma física antes de tentar esse método. Por outro lado, a variação deste método que pretende adormecer o ganso em vez de cansá-lo não funciona, os gansos são capazes de nadar sobre as águas dormindo.

Método 4 - Atrair o ganso para o fundo

Material: um ganso, água q.b., comida de ganso ou uma gansa

Atraia o ganso para o fundo da água para que ele se afogue. Uma das formas de o conseguir é

deitando comida de ganso no fundo da água. O ganso vai se aproximar e ficar no fundo da água até morrer afogado. Você pode alternativamente colocar uma gansa fêmea no fundo da água e esperar que o ganso se aproxime para tentar acasalar com ela.

Cuidados a ter: coloque bastante comida no fundo. Se o ganso acabar de comer antes de se afogar ele vai voltar à superfície e não morrerá. Se decidir usar a gansa para atraí-lo até ao fundo deve certificar-se que ela está morta ou atada a um peso (ver métodos anteriores) pois de contrário ela nadará até à tona.

Método 5 - Usar um reversor de gravidade

Material: duas mãos, um reversor de gravidade, um recipiente com água q.b., uma geleira, um ganso. Nota: este método só funciona se executado dentro de casa.

Este método é uma variação do afogamento au naturel descrito acima que tem ganho muitos adeptos recentemente. Primeiro você deve colocar um recipiente com a água na geleira até ela congelar. De seguida, já com a água totalmente congelada, deve colocá-lo virado ao contrário(o gelo por baixo) em cima do reversor de gravidade. Depois deve ligar o reversor, o que causará que o recipiente com o gelo flutue até ao tecto. Espere que o gelo descongele, e se tudo correu bem você agora pode afogar o ganso empurrando para cima a cabeça do ganso, 'mergulhando-a' dentro da água.

Cuidados a ter: O recipiente deve ser suficientemente grande para que o ganso caiba dentro dele.

Nenhum animal foi maltratado ou molestado na produção desse manual

Créditos: Desciclopédia

Tutorial:O que fazer caso goze quando sua mãe está perto

Ei, seu nerd punheteiro! É, tou falando com você! Você que fica acessando o site da produtora da Silvia Saint ou fica bisbilhotando o Redtube, eu tenho um recadinho pra você: OLHE PARA TRÁS!

" IH, FUDEU, MINHA MÃE TÁ CHEGANDO! E EU JÁ TOU QUASE... AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!"
Você descobrindo o que significa gozar na hora importuna.

É, carinha! Você acaba de conhecer o seu amigo esperma! É, deu tempo até de fechar todas as janelas de sites de putaria e apagar todos os historicos do seu Mozilla Firefox, mas agora, o que você vai fazer com essa porra?" E me desculpe pelo trocadilho, eu não resisti xD.

Técnica 1: Coloque no nariz

Essa técnica é também conhecida como "ilusão de mãe quase virgem". Você coloca toda essa porra no nariz, em qualquer uma das narinas, mas se possível for nas duas. Possivelmente ela de nada desconfiará, apenas irá te dar uma bronca, mandando você ir jogar seu ranho fora o mais rápido possível.

Técnica 2: Engula

Se você acha nojento espalhar sua porra no nariz, ainda que seja sua, você pode fazer como uma atriz pornô costuma fazer: espermatofagia. Tá certo, é uma coisa talvez péssima, mas veja bem: pelo menos você está reaproveitando aquilo que é do seu corpo que você iria jogar fora do mesmo jeito. Só não recomendamos que você use a mesma técnica caso cague nas calças.

Técnica 3: Passe pelo corpo

Caso sinta asco em engolir sua própria porra, esfregue-a pelo corpo. Se sua mãe ainda ver alguma coisa branca, diga que é um creme hidratante dela que você pegou. Caso sua mãe não possua nenhum creme hidratante, diga que é gel de cabelo mesmo e passe no cocoru

to. Aliás, seu cabelo vai ficar bem duro de facto...

Em último recurso...

Caso você não aceite nenhuma das técnicas acima, então meu amigo, só posso te recomendar uma coisa: ENFIE TUDO NO SEU CU! Sério, não é uma ofensa, coloque tudo mesmo aí dentro do rabo. Sua mãe vai estranhar a princípio, mas se ela for dessas mães modernosas, vai aceitar logo o fato de seu filho fazer sexo consigo mesmo...

Créditos: Desciclopédia

Post dedicado á um amigo meu..

BÔNUS!!

É papai, melhor tu apagar esse histórico hein.. xD

Tutorial: Como cagar na casa da namorada

Pois é caro leitor, se você passou da conta no almoço e pintou aquele aperto, seus problemas acabaram! Pois este manual é a tua salvação. Até mesmo se você resolver fazer cocô na casa do Pedrinho...

Regra Número 1 – Não cague! –
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

Regra Número 2 – Não cague em banheiro muito frequentado. - Se você tem de cagar, escolha aquele que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Ou algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

Regra Número 3 - Examine bem o trono. – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrépito por deixar o 'braço-da-alcione' a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

Regra Número 4 – Cuidado com o fedor. – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no banheiro antes de sair do recinto. Esta é uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta. Nunca! Jamais dê borrifadas de perfume no vaso, pois perfumes e desodorantes só vão fazer a expansão do cheiro, na qual as moleculas de bosta se misturas com as dos perfumentes, e se espalharam muito mais rapido pelo ar. Se possível, tenha isqueiros ou fósforos em mãos, e deixe os acessos por algum tempo, o combustão tratará de acabar com o mau cheiro, depois pegue uma toalhe e faça movimentos giratorios a fim de expulsar o cheiro pelo ar, mas nunca aproxime o fogo do vaso ou do perfume, pois os gases tem butano e os perfumes normalmente tem álcool que é obviamente inflamável, e o objetivo desse manual não é que você explodir o banheiro ou bater o record com labareda.

Regra Número 5 - Verifique a existência de papel no recinto. – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no ambiente. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Também aproveite para conferir se o vaso está bem encaixado, principalmente se você for um noob com mais de 120Kg, pois seria desagradável uma pegadinha privada (sacou o trocadilho?).

Regra Número 6 - Certifique-se de que esteja bem asseado. - Avalie bem se a sua higienização após o trabalho ficou completa, principalmente se você estiver portando cueca branca ou de cores claras, pois você corre o risco de beber um pouco, fazer um rala-e-rola e ter uma surpresa desagradável como uma "freada" no meio da sua cueca, na qual isso vai queimar a sua cara com a moça pro resto da tua vida!

Regra Número 7 - Certifique-se que a porta esteja trancada! - Este é um item importante. Mesmo seguindo corretamente todo este protocolo, é imprescindível que a porta esteja bem fechada, pois seria desagradável a tua namorada ou muito pior, se qualquer outra pessoa, te flagrar cagando, você com aquela cara avermelhada de fazer força. Isso é lamentável, pois certamente mulheres bonitas não cagam (ou não).

Regra Número 8 - Pose de Intelectual. - Outro conselho útil; Se você gosta de ler no banheiro, nunca peça a Folha de São paulo ou qualquer outro jornal do seu sogro. Escolha um livro ou uma revista, uma Veja por exemplo, é perfeita para este tipo de atividade. O jornal é incômodo de ler no banheiro, e um livro além de ser mais fácil de manusear vai lhe conferir uma aura de intelectual junto ao seu futuro sogro. Importante escolha um livro fino ou fácil de ler, como Paulo Coelho que ajuda a entrar no "espírito da coisa", afinal, demorar demais no trono pode lhe causar hemorróidas além de um apelido de cagão ou punheteiro!

Acima de tudo, é importante que você faça suas necessidades fecais em casa, muito antes de sair, para não dar uma de "Ogro" na frente de terceiros, mas se precisar, lembre-se das dicas de ouro desse manual, e torça para que não falte água quando você precisar dar uma evacuada na casa da sua namorada, pois além de não conseguir dar descarga, você corre o risco de rasgar o papel na sua mão, deixando marcas da Faixa de Gaza nos dedos, afinal, lembre-se que o filho-da-put@#$%%*&%$#@ do Murph e a sua tradicional lei, nunca falham...

Créditos: Desciclopédia